可乐罐和卷积云
2019/11/14 发布于 MornHub
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近来时常回想起早些年的光景了。可我总有些伤感，似是怀念不舍、似是后悔的——大概是真的没做成什么想做的事情吧，我的所谓青春，就将如此过去了。
犹记得那时候的我，梳着马尾出了门，有时就把头绳解开了。温柔的晚风带着我飘舞，在我最喜爱的街道上、最喜爱的季节里，望向那一连串的街灯，尚能嗅到熏上水汽的一丝香味。要融化了啊。在这街道的尽头，大概就有个人在等候我了吧。
作业尚少的时代，我常与他约去散步。他遥遥地招手，叫我小千，尔后便一起走上天桥、走到新的大院、新的街道去了。我不知为何，当时喜欢和男孩子一起玩，也不在意同学怎样评价。他住的离我算是最近的。这种散步实在是漫无目的，或许称作“漫步”更为合适，有时便走进了文具店，他总要挑一只没用过的笔买走，有时便是我随他到了他的小学门口，转了转又走，而我们总有许许多多可聊的事，似乎永远不会穷尽。
每次到了九点多钟吧，估摸着我也该往回走了，他便一定要去下街那头的小超市，因为那里有方圆一公里以内最便宜的可乐。而他总是拿下一罐零度，我有时跟着也买，渐渐兜里多了些找回的硬币。第一次见时我疑惑地问他：“你减肥吗？”“当然不是。”他没有理由减肥，“就是觉得有糖的齁嗓子，你不觉得吗？喝完了感觉嗓子被黏住了诶。”
我们一同往回走了，那是朝东，他一定在刚走出的几步中，单手拿着那易拉罐，用食指勾开——“这个声儿特别爽。”咔啦噗嗤之间，泡沫已经涌出些许。我们便又走着聊着，而他喝着可乐。与我作别后他转身离去，我望着，时而觉得美好，大概是因为他身后有秋风和整片夜空吧。
是在同一条街道上，我曾偷偷地靠近了他，直到肩膀与他触碰了。他转头看着我笑了，换作色眯眯的眼神，用手摸起我的头发了。我瞥见他那样貌，仿佛正抚摩的不是头发。或许是因为觉得失态，没多久他就脸红了。“有什么好摸的吗？”“唔……”他无言扭过头去。脚下有好多落叶，在路灯下显得鲜黄。他拍拍我外侧的肩，“你看那个月亮。”我真像是被抱住了似的。想要躲开，可是月色确实很好，我便原谅他的过分了。
月光透过遮住它的云，还形成了彩虹色的光晕。多少天来，我还伺机戳他的面颊，他还觊觎我的各处。到了后来，我和他作别时要求抱一下，他也会照做了。心在胸腔内怦怦地叩击着，周身也都温热。实在是不敢被人看到，每每都是在隐蔽处进行的。各自溜走，回到各自的灯下。我们总像是在玩儿一样，在做有趣的事情。
那天更早些，见到我时他已拿着可乐，如往常一样地漫步，走到大学的篮球场旁时见到了打球的同学。他对我说：“要不要打球？”这个问题是无意义的，我说我还是看着吧。他便让我帮他拿着饮料，衣服一挂便跑向他的朋友了。我见他们朝这边看了许久，似是聊了什么。见他打球的样子，我觉得我理应和他们一起打似的，但这终究只是想象罢了。
已然很久了。再过那么一些时日，我们还有可能照例每晚出来吗？怕是将在作业中度过一个个夜，从入冬到下一年了吧，再过那么一些时日，我们大抵就要分别了。我能看出他是乐意与我同行的，但他心里究竟怎样想的，我不明白。如今在篮球场上流着汗，他又是在想些什么呢？我凝视着，并无返回的目光。风一刮起树叶簌簌地落，空气中已有了些凉意。再抬头看天空，那深蓝如同叠了许多层。
手中的所谓“零度可乐”，那样一种物质，所拥有的甜味并非真的糖，看起来有些虚假呢，况且放了很久，气儿也都没了吧。我见他没有离开的意思，夜已深了，我便站起来奋力地挥挥手，大声喊道：“我先回去了!”走远才发现，那罐可乐还在我的手里。甜水儿被我倒了，可乐罐拿回了家。
我和爸妈说，别扔了它啊，他们一头雾水。此后不时地观察书桌上的它，拉环的角度都被我记下了，甚至可以推出它是受到什么样的力而开启的——甚至不用分析，我知道它一定是被逞强式地由单手以奇怪的姿势勾开的，一定还曾发出了清脆的响声。总觉得我本应和他在一起，打球……或是恋爱之类的。罢了罢了，既已是深夜了，不如睡去。
最终可乐罐还是被扔了，忘了是我干的还是爸妈干的。似曾有那么一丝伤心过。
不知何时开始，他似乎通知了全班说要追我，我没有理睬。他曾试图在众目睽睽之下触碰我，我嫌弃这样的行为，对他这人竟越发不能理解了。他变得奇怪，听朋友说，他已是个变态了。对此我了解不多，因为那时我们已不再有时间出去散步了，所说的话骤然减少——大概这是本应有的状态，最初如此，最终也将回来。我已不是那时候偏爱恶作剧的小女孩了。
我们确实分别了。一隔多年，我最终在出国之前和他又见了一面。他也变成将近成年的模样了，以往所熟悉的气质收敛了许多。我们竟一起去了便利店，买的竟又是可乐，实在百感交集。他显得忧郁，可我明知他如今的成绩很好，大概过不了多久也将出国留学的。我们又聊了许久，直到那月亮高悬至头顶，清冷的光已把我们冻得不行了，这才以一个似曾相识的温暖的拥抱作别。他说：“原本真想和你恋爱啊。”我愣了愣，笑着说：“我们没有过吗？”
转眼间已到了太平洋上的高空，我依旧有些恍然，不知为何要说那样的话——我们千真万确地未曾恋爱过啊！望向窗外，我之上的天蓝得纯净，我之下的云像鱼鳞，层层排布，飞快地掠过的，怎仅是引人悲伤的云啊，分明是那我曾亲眼见着产生又转瞬消逝的、碳酸饮料的泡沫啊。
不管怎样，彼方是新的世界了……是光线太过刺眼了吗，我的眼中竟有些湿润了。
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小千可能是我将一直爱着的一个女孩子。
年少的时候我叫她小千，这两个音节在齿尖显得可爱。有时我叫她“千ちゃん”，那便更加动人，与她更加匹配了。
初识时她留着长发，一脸的稚气，笑起来很甜美。我那时以爱好性感小姐姐的面目示人，因此未表现出多少的触动，大概真的是想让自己显得“成熟”吧。可何必呢？再见到时她已出落得雅致端庄，与我却有一个世界相隔了。
小千——我现在只得唤她的正名，只能在文章里这样写写了。那是个很好看的黄昏，我隔了两年多又和她见面了。夕阳耀眼的辉光，照亮了天上的云。我却高兴不起来，因为眼前我挂念了很久终于见到一面的女孩，当真要与我分别了。
“虽说不是不喜欢云，但这样的云实在是让人感觉不好啊。”如鳞片又如细浪，单调的形状铺满了整片蓝天，把我也压抑住了。我只是望着，想要钻出去一般。
“是卷积云啊。”
“‘卷积’吗？”
“……你说得对。有了这样的云，天气可能就要不稳定了。”
果然是有理由让人悲伤的云呐。果然，虽说看上去不尽是，但她总是更成熟的那一个啊。阵阵的风吹起了她的短发，我们在一条似熟悉却陌生的街上慢慢地走着。家附近的这里变了很多，少时常去的文具店和小超市如今已化为了白墙。
从前走到这里时，我曾牵着她的手。我会和她说许许多多有趣的事，不时地说出“性意味的”，纯洁如小千，也会好奇地凑近听，而后羞涩的跑开，说我是变态。但她终究会回来，正经之时，我就会说些自己的往事，谈起我以前从未成功的恋爱。仿佛她是依偎在我身边听我说话的。
我认为她实在可爱，总想对她做些什么。我摸她的发和脸，渐已摸遍了全身。是个软软的女孩子。沉浸于肉体之间的温暖的触碰，实在是那个年纪的人不该去做的事。我们却这样自然地做了。享受同时总在思索，我们到底算是什么关系呢？肯定不止朋友了，恋人又够不上，大概我同小千，是情人吧，是愛人吧！
于是我认为我有了情人，心中暗喜，既然我已和她不断地拥抱了，偷偷地亲她一下，也是指日可待的事了。回想当初，我不但淫猥而且胆怯，于是到最后也没能实现那些本不应有的愿望。
我和她，是谁先醒悟的呢？
每每自拥抱之中感觉到她的体温，我都会勃起。
不记得醒悟之时是何等的光景了。那究竟是一个持续的过程，抑或是突然地觉得：我喜欢的其实是她这个人。我和我那发小儿说过，他比较认同前者。我对他说：“我大概是喜欢她了，如小孩子一般的纯净和天真，始终那样纯真地笑着，多么美好的一个人。”发小儿是唯一知晓的人，他觉得我不但肯定是喜欢她，而且距离恋爱也只是咫尺之遥了。因为我们走得太近，近乎毁坏他的世界观。
至于我那位发小儿，那阵子还伤感于他所喜爱的人无法体会其心意，我怀疑他的方式。劝诫之余我和他说：“感情的事嘛，毕竟是三分天意，不可控啊。”而他对于我所处的境遇，毫不掩饰地显出羡慕了。
我一定要以所有的感官去和她相处了，不论是温度还是触感和气味，我都近乎贪婪地纳入，不论是神经节还是所谓心意，让它尽行共鸣吧、融为一体吧，这是我那时唯一的心愿了。
可是，太晚了，太晚了啊。不待我辨明对她的感情，我们的夜晚已然结束了；不待我把期望的话语送与秋风，我们的冬天就已来到了。我才真像是幡然醒悟的孩子一样，当爱意来到时身边已没有那人了。一切都错过了。小千有意似的，也不与我多说话了。
“……我是个败犬了。”
“‘犬’是可以理解的，但‘败’又是为何呢？”
我哭诉当下，轮到发小儿用我曾说过的三分天意理论开导我了。
不愿再追忆，那之后的某日我梦见与她做爱了。我们翻滚着亲吻，如同新获了毛绒玩具的孩童。如我所想的，她穿着漂亮的百褶裙以及黑色的中长袜，身材已比往日更漂亮了许多。不知我怎样做的，一股暖流涌出，便只剩觉时之枕席了。窗外雨声很大，还夹杂着雷电。
在那一片黑暗之中，我一时想要再回到梦里，却随即愣住了。一连几天我一直如那一般愣着，寝食难安。我居然梦见和她做爱了。我发觉那心术不正的、一直在索取一直在物化的人，实在是罪恶的。
那罪恶对于小千，恐怕是难以回忆的痛苦。带着罪恶的我，又怎么再与她说话呢？
我才发觉，原来她是那个先行醒悟的。
如今我们能够见面交谈，本应感谢那长久而冲淡一切的时间。我们反而像是久别重逢的老朋友似的，一边聊一边故地重游。其实我不久也将离开了，所以这算是同属于我们的故地，似乎还留存了往日的风。
说起云是因为我知道她学地科了。令人伤感的卷积云，破碎了那片天空似的。层云下的小千，还是那样单纯可爱啊。层云下的我，手里的竟然是一听红色的可乐，那本是她所喜好的。
最终我还是说出了口，像是迟了多年的告白，我说原本真想同你恋爱。
“我们没有过吗？”她的声音连同那笑容，真好似流星。
是这样吗？她如今真的说出了这样的话。
难道我的存在，确实给予她了些许足以回忆的快乐吗？
我猛然想哭，但我本不该哭。
于是那时候我还给自己写了句诗：就将层云纳入空掉的可乐罐，然后一饮而尽吧。
我默默地感谢了这一切，连同她最后和我的拥抱，温暖一如既往，可我们早已不是当初的幼稚的男女了。而我在作别后的深夜里，还是独自哭了出来，久违地。
我再一次见到卷积云时，小千大概已坐上了飞机。我无声地望着天空时，心中又有了一声告别。坐在飞机上，也能见到类似的风景吗？
回想一连下来的多年，好像一直在做错事，又好像只是天真而已；好像什么都做了，又好像从来就没开始过。这谜题实在是无从探寻——难道这就是所谓青春的一层真意吗？
小千她将何时回来呢？