我将无法创作
晚间和gβγ、hrx、zzj去西单吃了烤肉。这几天的安排包含了很多饭。
在寒冷的夜中归来,景色不那么寻常。数多の星在身后注视着我,我便也以目光答复。回想起前几天晴朗的午后,阳光下面竟有些夏天的味道。那夏天,我是始终在回忆着的。回忆推动我去写下记述的文字,我却始终写不出来。到了今天,却不知那个过去的夏天中我喜爱的到底是什么。开头部分被写了三遍,后面却一筹莫展,这是废弃的第一篇文章。
可能我所喜爱的,也被当时看的京吹动画串联了起来。那些在宿舍里饮酒、做视频,而忙里偷闲的时光。于是当我同样忙里偷闲地看完了它——那时已经是深秋了,心中感慨颇多。除了那些经历,甚至还联想了初中的事。当我拿起笔写了一页,课业又逼我停下,这是废弃的第二篇文章。
如今再想起来,那些不断冲入脑海的昨日,究竟是哪些呢。有一个是做青夏企划时的,雨后的黄昏,我骑车赶往清华拍摄剧情部分,突然被暴雨追上、却意外收获了新的雨过天晴。有一个是为然然企划冲刺的夜晚,由于眼睛绷不住了,躺在床上戴着蒸汽眼罩“黑听”直播。还有一个是录不羁的喝彩那天,当然可能包括之前几次的尝试,那天恰好还是x|x的生日,强行送了礼物。后来小巫酱八周年那天,我觉得也应归为夏日的延续。
我现在在宿舍里,总觉得一切是对那个夏天的模仿、甚至是刻奇。但反人类的作息、无尽的电脑工作、不加打理的环境,显然不是好的。我却在舍友离开的第一天就回到了这状态,似乎这等同于独处。可不同在于,我那时候在进行创作,而现在什么也创作不出来。
我干脆“认清了自己”,直接开始Apex,但我的实力离回归之前显然还有一段时间。我现在打得越多输得越多,缓慢下降的KDA就如GPA一样,令人难过。
我越发摆烂了,我察觉到了。我突然听到了不能再熟悉的歌了:
叶えたい未来も無くて/夢に描かれるのを待ってた/そのくせ未来が怖くて/明日を嫌って過去に願って ……
自以为我的视频已经是哨戒班企划的顶峰了,可是竟到了今天才听懂了,每日睁眼时的状态是正如这歌所唱的。橘子星何以在高三时写出了我的现在呢……见到了老同学,我想要是我也走上了他们的道路该会怎样呢,似乎什么都比现在好啊!
考完试总结了近年的失败教训,发现从计划到性格都有大问题。关于自己的方面,一个是软弱与逆来顺受,一个是无法掌控自己的生活,这后者可能更要命些。这些话同样用于回答“为什么无法创作”的诘问:如果一个人把自己的生活搞得一团糟,然后不加批判地接受,那这样的人是谈不了创作的。
友人将能去东大交换了。为之高兴之余立刻就想到了自己,似乎目前的局面下,考去东大是唯一的好的抉择。想想之后要学多少东西,感到更加荒谬了,我好像连个计划也没有。而且,诘问更有必要了:科研怎么说也是创造性的工作,你能干得来吗。
总之,我将无法创作,直到有改变发生。